1. Chuck Norris fais pleurer les oignons
2. Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
3. Chuck Norris est né d'une césarienne, c'est lui même qui a recousu le ventre de sa mère après l'avoir ouvert
4. Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
5. Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
6. Bruce Lee a fait semblant de tuer Chuck Norris dans un film...maintenant vous comprenez pourquoi Bruce Lee est vraiment mort
7. Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
8. Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
9. Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
10. Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
11. chuck norris ne se couche pas , c'est la terre qui se penche de 90°
12. Un jour, chuck norris a fait un bras de fer avec superman, le perdant devait portait un slip par dessus son pantalon a tout jamais !
13.Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
Il y avait à l'origine 8 merveilles du monde... mais Chuck Norris a déclaré qu'il préférait rester modeste.
C'est à cause de Chuck Norris que Rémy est Sans Famille
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Danette se lève pour Chuck Norris.
Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Il ne faut jamais faire de jeux de mots avec le nom de Chuck Norris. Sinon à Norris-que et périls.
Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
Quand Chuck Norris est flashé par un radar, il gagne des points sur son permis.
Chuck Norris ne prend pas le TGV, Chuck Norris POUSSE le TGV.
Devant Chuck Norris, même le directeur de MAAF ne sait plus quoi répondre .
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...
Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin
Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.
Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson...
Chuck Norris peut monter en bas
Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.
je l'a trouve ultime celle la :
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.
Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !
Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.
Chuck Norris a fini son forfait illimité.
Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas
Seul Chuck Norris a reussi à tracer une droite jusqu'a la fin
Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c'était plus humain.
En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu
Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.
Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris
Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.
Chuck Norris mange le kinder avec la surprise
Dieu s'est déclaré omniprésent, omniscient et omnipotent. "T'es vachement limité" lui a dit Chuck Norris.
Chuck Norris n'a pas de banque car Chuck Norris n'épargne jamais
Chuck Norris trace ses droites à main levée, on n'impose pas de règles à Chuck Norris.
George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.
Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris.
pour les fans de jeux video :
Quand tu joues à Counter Strike contre Chuck Norris, ta touche "echap" ne marche plus.
Personne ne peut échapper à Chuck Norris.
Chuck Norris a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.
Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
Fumer tue. Mais moins vite que Chuck Norris.
Quand Chuck Norris lance un chat, il retombe sur son dos.
Quand on tape Chuck Norris sur Google, le bouton "j'ai de la chance" disparaît...
Quand il était bébé, les parents de Chuck Norris venaient dormir dans son lit quand ils avaient peur.
Quand Chuck Norris fume un joint, c'est le joint qui est défoncé.
Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.
Chuck Norris est la seule personne a avoir cassé Brice de Nice
Si Dieu reste dans le ciel et le Diable dans les sous-sols, c'est parce que sur Terre il y a Chuck Norris.
Chuck Norris peut noyer les poissons.
Quand Chuck Norris est passé à la Roue de la Fortune, il était le premier à tourner la roue. Les 29 minutes suivantes de l'émission ont consisté à regarder la roue tourner...
Un jour Chuck Norris a eu un accident de voiture. L'arbre est mort sur le coup.
évidemment :
Quand Chuck Norris mange du poisson il n'y a jamais d'arrêtes. On n'arrête pas Chuck Norris.
encore pour du no life :
Chuck Norris te bat à counter strike sur un windows 95, avec du 56k. L'ordinateur n'ose même pas laguer.
C'est Chuck Norris qui as fait une tête au carré à Bob L'Éponge.
Il n'y a qu'une seule façon de s'adresser à Chuck Norris: sujet, verbe, compliment.
Chuck Norris a fini Super Mario Bros en 2 secondes, Bowser est venu s'excuser et lui a rendu la princesse, il est mort quand même...
Chuck Norris adore plonger sans bouteilles et jouer avec les dauphins, même si il trouve ça chiant de devoir remonter pour laisser respirer le dauphin.
Quand Morpheus proposa a Chuck Norris de choisir entre la pilule rouge et la pilule bleue, Chuck Norris lui botta le cul et l'arrêta pour possession illicite de drogues.
Pendant les fusillades Chuck Norris tire ses balles à mains nue, il trouve ça plus rapide.
S'il y a tant de catastrophes naturelles c'est parce que dieu est en colère. Si dieu est en colère c'est parce que Chuck Norris l'a bloqué sur msn.
La vérité peut blesser, Chuck Norris blesse la vérité.
